“我，一个男的，竟然得了产后抑郁”，这是韩正在视频平台上的自述。

通常，“产后抑郁”这个词，与妈妈身份联系在一起。但当性别翻转，爸爸带娃也遭遇了同样的痛苦和委屈。

在韩正看来，他放弃事业全职带孩子，面临身体和心理的双重压力。他不断经历与伴侣的争吵，孩子一岁半时，双方决定离婚。

他希望伴侣“软”一点儿，给他足够多的关心和支持，去哄哄他。亦对妻子在育儿上的投入颇为不满。

韩正不是个例，事实上，很多新手父母都曾经历带娃的苦闷。在韩正的评论和私信中，女性和男性家长均向他表达过自己的痛苦和不被理解。网友聚集在韩正视频账号的评论区，讨论生育、工作以及繁杂的带娃经历。

但遗憾的是，过去一年，仅仅有3位男性，与韩正交流。更多的妈妈们，聚焦在评论区发泄情绪，求取共鸣。

社交媒体上，韩正是难得的样本。亲身实践后的男性视角下，过往大多女性在育儿中的付出被囊括进了更广阔的讨论空间。不是女性的辛劳借由男性视角被表达出来、被看见，而是终于有鲜活的体验，表达出过往女性在育儿中被忽略的苦楚。

韩正的每一声抱怨，都如千千万万育儿中的女性一次次的呼喊一样。我们联系到了韩正，听他讲述过去几年带娃的经历发现：

“产后抑郁”并非天然地与性别相关，而是一种育儿处境。

以下是韩正的自述。

我女儿是2023年5月出生的，现在快两岁了。从她五六个月大起，我就全职带她。

生孩子之前，我跟前妻没有商量过谁带娃这件事，基于我们家的情况，我来带会更方便些。我是做宠物用品销售的，我前妻在体制内工作，相对来说，我的工作自由度更高。

我们父母要么在打工，要么不在本地，帮不上什么忙。我们的经济条件也不允许请保姆。

就这样，等前妻产假结束后，我开始承担带娃的任务。

我们家住在城区，我前妻在乡镇工作，来回车程要四个小时。她一周回来才一次，大多时间都是我跟孩子单独相处，每天睁眼娃，闭眼娃。

一般早上6点娃就醒了，我得起来给她冲奶粉，这时候正是小朋友的兴奋期，我要陪她玩到8点。之后我们可能眯一会儿，有时候娃睡了，我会趁时间工作一会儿。

午饭后，我们常去户外公园或室内游乐场玩。下午5点左右，她会再次犯困，等她睡着，我开始做饭、剪视频。晚上七八点她又醒了，我要给她放动画片，讲儿童绘本。直到11点以后，我们才能躺在床上，等待最终入睡。

八个月到十五六个月大的孩子睡不了整觉，每隔3小时左右就会起一次夜。这时候我要时刻关注着她，她醒我也醒，睡不踏实。那段时间，我整夜整夜地失眠。

倒不是因为娃半夜老醒，而是只有半夜才是属于我自己的时间。

娃睡着后，我会躺在床上刷短视频，或者打两盘游戏。大脑被激活后，即便我不想再刷了，也迟迟不能入睡。我总是回想之前的工作，感觉落差很大，压力不断袭来。心里苦闷，我越想越睡不着，只能闭着眼逼自己硬睡。

我家宝宝喜欢让人抱着，如果不抱，她就会打挺，或脚支地不让婴儿车走。基本每次出门我都得抱着她，我会双手交叉，托着她的屁股，让她坐在我的手臂上，上身倚着我。

长时间保持这个姿势抱娃，没过多久，我就得了腱鞘炎，手上一直贴着膏药。最近跟之前的同事见面，他们还问我是不是在健身，为什么肌肉这么发达？我说，从来没练过，都是抱娃抱的。

我把这件事告诉家人，他们竟然让我多站起来活动，少玩会儿手机。他们不知道，尽管我在看手机，也都是搜索育儿知识。我会在短视频上看个大概，再去找相关文献佐证和深化。

我硕士读的兽医，懂点健康知识，也养成了阅读论文的习惯。我会去看硕博论文或权威期刊，了解跟孩子有关的健康问题，比如奶嘴会不会让孩子地包天，奶瓶龋齿是怎么形成的。文献有实验建模和数据支撑，结果相对短视频更可靠些。

即便时刻注意着娃的营养和健康，她还是生过一次大病，直接住进了PICU（儿童重症监护病房）。去年9月底，正好是换季的时候，娃得了肺炎。

一开始她是感冒，断断续续地咳了一个月，期间吃过药后情况好些，我就没太在意。直到一天我发现她的呼吸出现三凹征，吸气的时候胸骨上窝、锁骨上窝、肋间隙会随着凹陷，觉得不对劲，立马带她去了医院。

医生建议我们去PICU，还给下了病危通知书。好在我懂点医学，娃出现症状的第一时间就用智能手表给她测了血氧饱和度，知道情况没那么严重，才不至于太惊讶。娃在重症病房住了两天，后来转到普通病房。当时正是国庆假期，我跟她妈一起照顾她，我看白天，她看晚上。

其实带娃久了，我对她的成长没有感知，很难察觉她的变化。我在短视频里看到，有些父母看到孩子第一次学会走路或说话，会特别激动。我从来没有过。因为我每天都陪着她，跟她一起经历学会走路的过程，就觉得这是一件自然而然的事情。

倒是有一次让我印象深刻。我带孩子去动物园玩，刚进去看到那些动物，她特别害怕，扯着我的衣角，想拉我出去。尤其是看到羊驼的时候，她直接哭了。我告诉她有关这些动物的常识，用语言去开导她。后面她慢慢变得不怕，还主动“骚扰”羊驼。我当时拍了好多视频。原来她能听懂我在说什么，感觉特别欣慰。

其实带娃单从体力上来说，我觉得还好。但生活状态跟从前的落差，让我有一种失衡感。

我本科学的动物医学，硕士读的兽医，毕业后从事宠物食品销售，是品牌西南区的代理商。从2014年到生孩子之前，我一直处于频繁出差状态。全职带娃后，我只能靠从前积累的客户资源，线上联系商家和买家，从中赚利润差。

那时候，我每个月的收入平均下来有2万左右，现在基本上就千把块，还不是每个月都有。

从前走南闯北，收入可观，现在只能吃老本，也没有任何社交，我的生活完全反转，连我自己都不敢相信。带娃越久，我的心里越不舒服。有时候，我觉得我被浪费了。

我最初工作的时候，宠物行业还不发达，我就每天骑着电瓶车去宠物店、宠物医院推销产品，风雨无阻。

宠物店销售宠物用品需要从代理商那儿拿货，而代理商直接跟品牌对接。干了两三年基层业务员后，我开始尝试做代理商，后来直接进入品牌方，成为团队主管。

现在我基本上掌管中国西区的销售，像成都、昆明、重庆这些重点城市都有我的业务员。

我是从基层一步步往供应链上游走的，未来我还想做到全国销售总监。工作是我实现个人价值的途径，如果我一直在职场打拼，肯定能挣到钱。

我有一套自己的销售方法论，当我在公司将这些分享给同事，跟大家一起头脑风暴时，大家掌声雷动，说我讲得有东西，我就特别满足，很喜欢这种感觉。

但是全职带孩子，我的工作能力就无处施展。如果让我把工作跟全职带娃进行价值排序的话，我肯定把工作放在前面。鱼跟熊掌不可兼得，带娃会在一定程度上消耗我的职场精力。

这并不意味着带娃没有价值。相反，跟孩子相处很幸福，带娃也要做巨大牺牲。比如很多女性，牺牲自己的时间、爱好、美貌等各种东西，换来一个家的安宁。我深有体会。

可是不工作就没钱，空陪孩子才是最没意思的。当孩子长大了，做家长的兜里掏不出钱更尴尬。

说到底，工作让我掌握生活的主动权。我能实现孩子想要的东西，而不至于太窘迫。挣更多钱，也更受人尊敬，不用看别人脸色，会让自己活得更舒服。

全职带娃一年多的时间里，我总想到这些，几乎从未感到快乐。去年五六月，我感觉自己抑郁了。那阵子，我整晚睡不好，做什么都提不起兴趣，回想起之前的生活就流泪，两个月瘦下去20斤。

大学同学偶尔给我打电话，听到他们的声音我就想哭。总在想为什么别人过得那么轻松，我却很累，这样的生活没意思。

一个人在家庭中的角色，既是父亲，也是丈夫和儿子。全职带娃后，我只觉得自己是个合格的父亲。我一个人承担育儿工作，却没得到家人的陪伴。

我跟前妻2022年6月10号结婚，一年后生下女儿，孩子一岁半的时候，我们选择离婚。从前我们的关系很好，可以说如胶似漆，我全职带娃后，两个人逐渐产生矛盾。

我是92年的，她比我小两岁。我们是在游戏中认识。这款游戏别称“世纪佳缘”，奔现结婚的情侣特别多。

我在游戏中的角色是“毒瘤”，专门破坏其他玩家的游戏体验。我们捣蛋的方式是打帮战，堵在别人做任务的路上“杀人”。她是被我破坏的玩家之一。我们两个帮派经常打来打去，她算“头铁”的，但输了又玻璃心。我俩不打不相识，经常在游戏里聊天，空了一起练副本。

聊了三四个月后，我发现我们在一个城市，就约她出来吃饭。一来二去，我们恋爱了，谈了一年多，自然而然地结婚。当时没多想，互相认为对方人不错，就选择走进婚姻。

婚后我们没有规划生孩子，但稀里糊涂地怀孕了。一开始犹豫过要不要这个宝宝，觉得太仓促了，不然先不生。后来感觉年纪差不多了，经济条件也还凑合，还是决定生下她。

宝宝前六个月大的时候，她正在休产假，我们一起带娃。我负责挑选宝宝用的东西，比如说奶粉、尿不湿，她给宝宝买衣服。那时候宝宝只喝奶吃不了饭，她就给孩子喂母乳，有时候冲奶粉。

新生儿基本是吃了睡睡了吃，抵抗力也好，不会生病。我家小孩不爱哭，睡醒很安静，偶尔逗逗她还会跟你笑。

当时没有耗费太多精力，两个人带起来也轻松。等她产假结束，我准备一个人带孩子时，其实没做太多心理建设。因为没经历过，不知道独自带娃是啥样的。没想到后来这么痛苦。

我理想中的带娃生活是我可以全职，可以辛苦，但另一半需要清楚我的付出。如果她对带娃的认知清晰，不自觉就会给到情绪价值，送个小礼物，以及各种话语上的体贴。

但凡伴侣觉得不就带个娃嘛，有啥累的，这就完蛋了。

因为工作的原因，我前妻只有周末才回来。她回家的时候，我会带着宝宝等在门口接她。我希望她跟我说“老公带娃辛苦了”，可开门见到她，迎来的却是指责。

她看到娃就说，“你爸从来不给你换新衣服，身上这么脏”。带娃很累，我根本顾不上给宝宝换衣服。听到这些话，我心里迎接她的欢喜全都变成委屈。

即便我负责在家带娃，但不可能照顾到孩子的全部。我放弃事业做全职奶爸，牺牲不但没得到认可，反而完全不被理解，心里落差特别大。

其实我需要的无非是情绪价值。如果伴侣会哄人，把我哄得高兴，即使让我干很累的活，我内心也会幸福。可她做不到，偏偏性格特别“硬”。

久而久之，我逐渐产生畸形心理——我过得不好，我也不想让她过得好。

我要她通勤4个小时，每天都回来。她们单位也有在城区住的同事，人家还没车，只能搭班车，但天天都要回家。她自己有车，却做不到这点。客观来讲，她在乡镇工作，通勤的路全是乡间小道，还有山路，确实不好走。但抛开这点不谈，她对孩子的耐心程度也完全不如我。

孩子哭闹的时候，需要大人站着抱她去哄，如果坐下，她会哭得更严重。我会站着走来走去，直到把娃哄开心。但她不行，她非得坐着，孩子闹久了，还会不耐烦。我非常诧异。她一周就回来一次，还对孩子不上心。有时候回家了也懒得给我们做饭，要出去吃。

我觉得她认知有问题，她的付出只有她自己认为够。因为这些事，我们一直吵架。

去年国庆节，我们爆发最严重的一次争吵。

按理说，国庆节七天假，她都能在家陪我和孩子。但放假第四天时，她突然收到通知，要回去加班。我说，你平时没时间陪孩子，放假又要加班，工资也拿不回来，什么都是我负责。感觉有她没她差不多，有她我还要怄气，导致整个人心情不好。她认为我说的不够客观，开始列举她的付出，说她该做的都做了。

最后一气之下，谁也犟不过谁。我说想离婚，她说“离就离”。吵完我们就去办了离婚手续，一个月冷静期结束后，立马离了。

这些委屈我从没跟别人聊过，一是男生不喜欢聊这些，二是我身边的男性都不带娃，没人懂我的经历。我把这些录下来发在社交平台上。

说实在的，我发这些不是为了排解情绪，就是想带货赚钱，不然全职带娃还能干啥？

一开始我拍跟娃相处的日常，流量不好，只有几百播放量。后来我发了条男性“产后抑郁”的视频，讲带娃一年多的经历，用亲身体会告诉大家宝妈带娃不容易，直接爆了，播放量达到上千万。

这件事完全出乎我的意料，一定有性别优势。几乎没有人从男性视角出发讲带娃抑郁，而我讲的又是宝妈们真实经历的，确实有共鸣。如果是一位女性去讲，我觉得可能没流量。

这个视频的观众主要是女性。她们看到视频后转发给老公，有人看到会理解宝妈的处境，也有人觉得我为了流量故意搞噱头。

很多女性给我发私信，她们的情况还不如我。

我是个男的，体力比宝妈强，经济状况也还行。宝妈不一样，她们生孩子要忍受生理上的疼痛，在体内激素水平大幅下降的时候，还要全职照顾孩子。她们的付出不被肯定，得不到理解，这多少有点不公平。况且宝妈手里没有财政大权，伸手向上的日子不好过。

为什么男性去讲这些就有人看，我觉得是社会忽视了女性带娃的痛苦。中国上下五千年一直是男主外、女主内的社会分工，大部分家庭都是女性在家照顾孩子，男性外出赚钱，看起来天经地义。但这会让人漠视双方的处境。

带娃并不容易，很多男性没有意识到这点。他们觉得宝妈最苦的是肚子上那道疤，其实宝妈要24小时待机，每天处理200多个育儿决策，她们遭遇“母职惩罚”，生活围着孩子转，没有个体自主性。

真正合理的带娃分工并非以性别划分，而是各取所长。带娃不天然是女性的责任，夫妻双方应该做到平衡，如果妈妈在体力上付出更多，爸爸就应该在经济上付出，反过来一样。

也有男性关注了我，不过特别少，快一年的时间里，总共只有三位男性跟我交流过。其中一个是打渔的，跟他老婆闹离婚，正在扯孩子的抚养权。他没告诉我具体情况，更像是在抱怨。我让他可以咨询律师，也没深入交流。

我希望我的视频被更多人看到，用男性视角让宝爸们理解带娃的辛苦。我前妻也看过视频，看完她才知道原来有这么多她从未注意过的事情。后来我们都反思过自己的问题，情况会好一些。现在她依旧每周末回家带娃，我们算是复合的状态。

最近，我也恢复工作了。再就业对我来说还算顺利，没有经历宝妈找工作的难处。由于之前累积的客户资源，我在行业内有竞争力，有家公司挖我过去带团队，负责开拓西区市场。

这几周我需要频繁出差，自己跑业务，等资源稳定，我就在家指挥，既可以工作，又能带娃，还能搞自媒体。

而且从今年开始，我父母退休从老家过来帮我带孩子。我身上的担子少了很多，贼爽。