新修订的《婚姻登记条例》即将在5月1日生效。这意味着，结婚登记和离婚登记都不再需要户口簿。但由于离婚冷静期等诸多限制，即便不需要户口本，离婚也并没有那么容易。

“结婚免密支付，离婚拼多多砍一刀。”有网友调侃。

的确，每隔一段时间，“离婚冷静期”就会被推至舆论的风口浪尖。

最近一次是在今年两会上，全国政协委员蒋胜男建议删除民法典中关于“离婚冷静期”的条款——她上一次提出类似意见是在2020年参加民法典草案审议时。“离婚冷静期”生效四年来，人们关心它的实施效果，也忧虑它带来的副作用：若其中一方反复撤回离婚登记申请，另一方便需要不断地经历离婚冷静期，双方矛盾很可能因此激化。

根据2024年民政事业发展统计公报的数据，自2021年实施“离婚冷静期”以来，协议离婚占比从2020年的86.1%降至2023年的71.94%。与此同时，诉讼离婚占比则从13.9%升至28.06%——从这个角度看，离婚冷静期似乎并没能对婚姻起到黏合作用。

另一方面，2024年的结婚登记量却创下1980年以来的历史新低。

这一趋势与婚姻律师刘琬琳的观察相符，“如今人们对婚姻的态度有了转变：既然离婚这么麻烦，那我干脆不要结婚了。”刘琬琳是湖北美宜佳律师事务所的创始人。去年冬天，《再见爱人》第四季热播期间，她带领团队60位律师一起看节目、开直播。这场跨界尝试，意外地成为观察当代中国婚姻现状的窗口。

最近，我们采访了刘琬琳，试图厘清几个关键问题：在离婚冷静期实施的四年多里，它究竟如何重塑着中国人的婚恋选择？当法律程序可能成为情感桎梏时，怎样重新理解婚姻的本质？而在诉诸法律之前，是否还存在其他解决婚姻困境的可能？

以下是刘琬琳的口述：

无法轻易退出的“游戏”

离婚冷静期实施后，我们律所出现的情况是：找律师帮忙协商好的夫妻，更愿意直接到法院走诉讼，通过调解的方式离婚。因为可能在一个月内，法院就达成一份调解了，没必要再等“冷静期”。换作以前，律师出面帮他们协商好之后，大家就马上去民政局协议离婚了。

这一现象导致民政部门的协议离婚数据出现某种“失真”：不见得他们的离婚登记数量趋缓，真实的离婚人数就减少，可能是人们选择“曲线救国”了。

对于冲动离婚的情况，离婚冷静期的确有一定效果；但对那些深思熟虑决定离婚的人，他们再怎么“冷静”也要离婚。一些时候，“冷静期”反而可能加剧对双方的影响和伤害，比如好不容易达成一致的条件，在“冷静期”内一方反悔，导致夫妻间的信任崩塌，彼此猜疑猜忌，最后双方都不愿意协商了。

我们有个客户就是这样。她老公赌博，本来两个人已经说好了，女方除了孩子什么都不要，按男方说的拿点儿钱帮他还赌债，就可以离婚。但是在冷静期内，男方又在外面借钱赌博，让女方给他填窟窿——因为他要抓住这种机会：你既然这么想要摆脱我，对吧，那我就要再让你拿点钱出来。这种无限循环，是非常恐怖的状态。两人原本当时当下就可以离婚，但因为冷静期，变数增加了，矛盾和争议也加剧了，最后到我们这里来起诉。

就是说，有离婚冷静期放在这儿，可能就导致大家本来可以好好协商的事情协商不了。两个人会处在一个博弈的状态——反正还有30天的冷静期，那我就先等等，看看万一呢？

至于离婚冷静期要不要废除，我觉得不能“一竿子”地看，还是要分情况对待。但这样执行起来就有非常大的难度。在当前，离婚冷静期仍在实施的情况下，如果存在家暴等严重过错，而且也有证据能够证明的话，建议大家采取诉讼离婚的方式。法院对家庭暴力、人身伤害有绿色通道，比如“人身保护令”，时间上会快很多。

对于这些在婚姻中受到伤害的离婚当事人，无论年龄多大，都蛮需要有人支持的。因为当事人本身会有恐惧，对将来不是很有希望，担心万一离了过得比现在更差。当用这种思想把自己圈禁在牢笼里时，就很需要外力的助推。比如我们遇到过一个孩子，陪妈妈来离婚———一般稍微上年纪的人，只要孩子们支持，她反而心理上会有力量感。在这个家庭中，男方有家暴，又有外遇，女方为了供两个孩子上大学，忍了二三十年。后来实在忍不下去了，女儿也支持妈妈和爸爸分开。

也有很多诉讼离婚无法速战速决。如果进入诉讼程序，周期长的话，可能两年都不止。

它最核心的点在于，第一次起诉离婚时，在某些情况下，比如法院不认定夫妻感情破裂，对方不同意离婚，也没有重婚、家庭暴力、虐待遗弃家庭成员等原则性问题的时候，法院是可以先判不离婚的。它会强制禁诉，也就是要求原告冷静6个月后，才能重新起诉。家庭琐事产生的一些矛盾，比如婆媳矛盾、教育问题等都不是法院判决离婚的理由。

和离婚冷静期一样，禁诉期的核心目的也是希望大家能够慎重、理智地对待婚姻，不要在冲动之下做决定。毕竟两口子一起生活，磕磕碰碰非常正常。而且婚姻不仅是两个成年人的事情，还涉及两个家庭，有可能还涉及下一代，它的关系面非常广，所以会有离婚冷静期、禁诉期。

但这里有个很现实的问题，就是财产分配上的不公平。法院第一次不判离的时候，是不会处理财产分割的。这就给掌握财产的一方钻了空子——他们可能不是真的不想离婚，而是想利用这段时间转移财产。再加上六个月的禁诉期，等第二次起诉要分财产的时候，有些钱和东西可能早就被转走了，甚至还被“合法化”了。这对另一方特别不公平。

所以冷静期也好，禁诉期也好，我觉得感情的问题是可以冷静的，但不能把孩子的问题、财产的问题一起冷静，否则就有风险。

女性更容易在“冷静”中受损

因为“冷静”受损的一方，女性居多，尤其是全职妈妈。

全职妈妈把自己的重心全部放在家庭里，男方在外面打拼事业，创造经济财富。那么在这场婚姻中，男方肯定是直接掌握财产的一方，他知道他有多少财产、在什么地方、具体什么情况，“冷静”的时候，就会导致女方婚也离不了，财产也控制不了，陷入被动。

我们经手过一个案例就是这样，女方是全职妈妈，把儿子和女儿培养得很优秀，男方在外面打拼，有了第三者后，想跟原配离婚。但他不主动提——因为他提了离婚，女方就可以提条件，会涉及财产切割，于是男方就故意打压女方，用不回家等办法逼迫女方自己提离婚。当女方提出离婚的时候，男方又会说，“我在外面那么辛苦，你在家里享受，竟然还要提离婚、分财产”——他就这样把自己放在道德高点上，建立优势。

女方起诉之后，男方又说自己没有财产。考虑到女方长期做家庭主妇，对财产知情权不够透明，在第一次诉讼时我们申请到了法院的调查令，锁定了男方的一些财产信息。男方知道自己的招儿没用了，在财产上做出了妥协。最后他们是调解离婚的——诉讼离婚中，要么是调解离婚，要么是法院最后判决离婚。前者拿到的是调解书，后者是判决书。

其实在离婚案件中，调解程序是贯穿始终的，但凡有机会都要调，要尽可能把双方矛盾降到最低。做不了夫妻还可以做朋友，做不了朋友，还可以做孩子的父母，总归来说尽量让双方可以和平冷静地处理这个事情。毕竟到了判决那步，夫妻之间的隔阂和矛盾确实会加剧。

通常走到判决那步的夫妻，要么是财产上坚决不让步，要么是因为想要孩子。比如在二胎家庭，原本以为可能一人要一个，可以很轻松解决这个问题，但现在很多人不是争一个，而是争两个。他们不希望两个小朋友分开，担心分开之后对小朋友造成不好的影响。

离婚难度的增加跟人们的经济状况也有关系。财产形态丰富了，不可分割的东西多了，就会导致离婚麻烦一些。以前离婚要分房子、车子，现在更多的是无形资产，比如公司股权，基金股票，虚拟货币，还有经营的公众号、网店，这就让财产分起来没那么简单了。

很多人选择在婚前就把财产计算得很明确，比如谁出钱买房子，写谁的名字，谁出钱谁还贷，收入怎么分。我觉得这样做是对的，我们开始直面婚姻的本质问题了。其实婚姻本身就不是单纯的感情问题。谈恋爱说喜不喜欢，但结婚绝对不是喜不喜欢对方才结婚，结婚一定是两个需求价值的交换。提前把话说清楚，反而会有利于后面去解决问题。

“很多问题没必要忍”

我从2015年开始做离婚律师。这10年里，能感觉到的一个变化是，大家越来越容易因为鸡毛蒜皮的琐事而离婚，比如双方相处不来，凑不到一起。但之前更多是一些重大问题才会导致离婚，比如重婚、家庭暴力。我理解这是现在的人越来越独立的一个表现，随着经济的发展，人的忍耐阈值在降低，就是“很多问题我没必要忍”，人们会考虑自己多一些。

可能这也是之所以有“冷静期”的原因，就是让大家认识婚姻的本质——选择跟一个人结婚，不能只看到对方的优点，看不到缺点，而且每个人的需求都是在变化的。当矛盾发生的时候，不要轻易用离婚的方式来解决问题。简单来说，你不会游泳，换一个泳池也不会游。

但目前来看，离婚冷静期带来的一个问题是，大家反向地不是去考虑婚姻该怎么经营，而是觉得“离个婚这么麻烦，那我不要结婚了”。我有客户就这么想。所以现在很多人不结婚，只同居。

我觉得这是好事。每个时代对婚姻的需求是不一样的。以前人们觉得要忍，是因为觉得两个人需要绑定在一起，才能有对抗风险的能力，经济才能稳定。但现在大家物质生活水平提起来了，开始追求精神上的愉悦了。如果说之前的婚姻是为了增加抗风险的能力，现在很多人则是为了找到志同道合的人，找到精神愉悦。这也是生存模式决定行为模式。

来找我们离婚的人，85%以上都是女性，年纪最大的有70岁，因为“忍不下去了”。相比之下，男的在离婚问题上，忍耐阈值比女性高很多。很多问题他们能忍，只要不出边界，不触发底线，他们其实不太愿意离婚。

刚才说的这个70岁的女性，之前她一直在为孩子容忍男方出轨。后来，孩子们都有自己的生活了，儿孙满堂了，女方仍然没有换得男方的尊重，她就想为自己活一活。很多时候都是这样，女性选择离婚的时候，通常都是想让自己快乐、幸福一点，而不是把整个重心放在丈夫、孩子那里。

随着年龄增长，女性在很多问题上很通透的。你只要不触到她的财产经济利益，她不太愿意在一些小情小爱上纠葛。她非常清醒和独立，不纠结，就是你能给我提供经济价值的时候，我就和你在一起，你可以不跟我提供其他的，你随便在外面玩都可以，我把我自己保护得很好。但是一旦你的经济价值出现问题，我也会立刻快刀斩乱麻地跟你分开。

我有个50多岁的客户，她活得非常通透，不像一般人眼中的全职妈妈，生活中都是把自己放在第一位的。她老公在外面可能也不是很顾家，但她不在意，她说你只要不触到我的经济利益无所谓。但是最近她发现对方公司生意出了状况，她非常果断地要做切割。

这些年，我能明显感觉到想要离婚的人，年龄段变低了。也就是说，年轻人不排斥离婚，他们很清晰、清醒，觉得不能好好过就分开，“本来找一个人来遮风挡雨，没想到风雨都是这个人带来的”。我觉得这很正常，随着经济发展，每个人意识层面的独立性会越来越强。因为婚姻本身也是两个人组合在一起各自满足各自的需求，当其中一方觉得另一方不太能够满足“我”的需求了，或者自己也能满足这些需求的时候，就不会选择忍让。

之前我们总说七年之痒，但现在三年就是一个很大的坎。很多人都是正准备要小孩的时候发现彼此不适合，然后快刀斩乱麻。一般三年一过，基本上都会有小孩了，有小孩之后婚姻可能会相对稳定一点。

我们也有一些女性客户是第一次起诉后在法庭上和好的，还有第一次起诉判不离后，两个人自己和好的。这种情况普遍是因为孩子问题或经济问题没那么容易切割，尤其女性很容易为小孩做出妥协和忍让，想为孩子保留完整的家庭。

其实我不太认可这种行为，这不是解决问题的根本方式。

当夫妻之间出了问题，又要去维持虚有其表的婚姻状态，是不会对孩子好的。孩子非常敏感，他们要的是父母有爱的家庭氛围。如果妈妈不快乐，会无形中把一些情绪暴露在小孩那里。小孩也会感到很大压力，觉得“妈妈为了我才这样”，会有很强的负罪感，不会快乐。

65%都是调解

离婚看似简单，其实掺杂了太多情感问题与关系问题，确实需要律师在处理这些问题时有一定的情怀，要对处理人的关系有特别的兴趣。

对我们来说，追求的不能是单纯地用法律规则，而是能够帮他们把法律规则用活，能够真正解决他们的问题，让他们真的在混乱的、仇视的关系中握手言和。所以婚姻律师要有一个大的使命愿景，就是希望每一个在婚姻泥沼中的当事人都能够有重新开始的勇气。

我们做的6000多起离婚案件里，有65%都是调解的。

有时听到人们说婚姻律师就是离婚律师，我就会纠正，告诉他们婚姻律师不是离婚律师，也不是拆家律师。婚姻律师很重要的价值是，在夫妻之间缓冲矛盾，避免不必要的冲突。如果一个婚姻律师不抱着调停、调和的态度，只是单纯地走程序，为达到目的不择手段，是会出问题的。

最初想当婚姻律师，很大程度上源于我实习期做的一起婚姻家事案件。

那个客户我记得特别清楚，她是一个遭遇家庭暴力的当事人，30多岁。她不敢见她的老公，老公在她的想象中非常恐怖。听过她的表述后，当时我们也没有多想，就直接选择起诉离婚的方法了。等到法院开庭那天，她老公带了一群人过来，要把这个女的抓回去。在法院，他见到他老婆的第一件事，就是伸手掐住她的脖子说，“你还敢跟我离婚？你给我回家”，非常凶神恶煞。

当时我第一反应是，走到客户身边，把男方的手打下来，跟他说，“你注意这里是法院，不要太嚣张”。我发现我不害怕当时那种状态，我反而觉得那个女孩太需要人帮助了。

这个案子最神奇的地方是，那天开完庭后，男方找了一群人堵在门口不让我们走，最后我们是在法警的护送下走的。但你能想象吗？在这么尖锐的关系中，这个案子我们最后帮她协议离婚了。

当时我们找了男方沟通，想看看彼此的误会在哪里——如果不把话说清楚，女方是要躲一辈子的。离婚不是解决问题的根本办法，法院判决也不是。当我们联系到男方时，他跟我们说，“她要离婚，她怎么不自己好好跟我说，要用这种（上法庭的）方式让我丢丑？”我们了解到男方这种心态后，就采取了协议离婚的方式。后来男方还帮女方支付了律师费，他拿着现金到民政局交给我们那一刻，给我触动特别大：一个在法庭上像恶魔一样的人，在协议离婚的时候竟然成了“小顺毛”。

那个案子之后我意识到，婚姻问题里，一念天堂，一念地狱。如果处理得好，大家就都是善良的，如果处理不好，激发的就是恶意，人也会变得可怖。人们很多时候是在跟自己的想象过日子——不是说先换位思考一下对方的立场，而是完全站在自己的立场，先给你定性，再去找证据来证明自己的定性是对的。如果因为想象，在婚姻中产生了这么多误会、分歧，冲突，那真的好可惜。